Добавлено (12.03.2009, 08:31)
---------------------------------------------
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король поп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...
I will back - я буду сзади.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у
него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала
спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы
домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

Zimov:
У меня на днях истерико было на работе.
Вощем колеги апсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер. Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..." и тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

Добавлено (13.03.2009, 13:54)
---------------------------------------------
Я и моя девушка встречаемся уже пол года и все у нас хорошо, любовь-марковь, как понимаете, полное взаимопонимание. Короче полная идилия.
И вот хочу рассказать об одном случае.

Периодически она, естественно, остается ночевать у меня. И вот сама история.
Лежим мы после бурно проведенной ночи в постели, улыбаемся, все довольны, ночь, мгла, естественно темно. Я так вытягиваюсь, а у ног, около стенки кровати, лежит пакет, ну знаете такой, до которого только стоит притронуться, громко шелестит. А я, вытянув ноги, случайно до него дотрагиваюсь, шелест, естественно на всю комнату, но она (девушка моя) не в курсе откуда шелест. Хлопа! Чуствую прижимается: "Ты слышал? Откуда это?"
Дай, думаю прикольнусь, опять шелест. Она: "Что это, ты слышишь? Кто там, мне страшно".
Я: "Не знаю, раньше я такого в своей комнате не замечал, надо посмотреть".
Она: "Может не надо, мало ли кто там".
Я: "Да кто там может быть?" Шелест, мое солнце уже прижата ко мне полностью. "Все! Мне это надоело пойду проверю".
Она: "Только осторожней, прошу".
Тут я продвигаюсь осторожно (типа) и внимательно (а как же еще? Гы-гы-гы) всматриваясь, кто же там шелестит за кроватью? Пакет уже передо мной, начинаю интенсивно шелестеть, и... О! А! О! ААА! Меня что-то утаскивает за спинку кровати, ноги дергаются, я сопротисляюсь, но неведомая сила утаскивает меня за пределы кровати... Тишина...
Лежу под кроватью жду реакции, наивно надеясь на то, что любимая поймет прикол и начнет ржать нак ненормальная или срочно помчится меня спасать.
Ни хрена!!! Тишина... Фигасе, думаю, приехали.
И тут слышу тихое: "хныхны хны хныыыыыы, кха кха кха мыыыыыыыыыыыыы..."
Писец!!! Значит любимого под покровом ночи засосала какая-то неведомая сила, а эта красавица лежит и обреченно хнычет, забившись в угол, и обреченно ждет своей участи, накрывшись одеялом.
Я стоял и ржал минут десять, правда потом еще минут двадцать успокаивал.
Зы: Мужики не надейтесь на то, что когда на вас нападет страшное и невидимое чудовище, любимая пойдет вас выручать!!!

Добавлено (13.03.2009, 13:56)
---------------------------------------------
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

<он> я хочу прочитать тебе стихи!
<он> кхм, волнуюсь))
<она> внимательно слушаю ;)
<он> #include <std_pushken.h>
<он> Йа.помню(чудноеМгновенье);
<он> Передо мной ты.bringToFront();
<он> Как { виденье.show(); Sleep(10); виденье.hide(); }
<он> (ГенийЧистойКрасоты)ты;
<он> =)
<она> мда...

<0berst> я тут делаю ребенку из ваты и ПВА снегурочку
<0berst> не знаю, какое оно снегурочко, но мумия вышла ох....я

Из разговора:
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...
(с)bash.org

* Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
* Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
* Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
* Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
* Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
* Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
* Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
* Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.
* Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
* Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
* Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
* Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
* Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».
* Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
* Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
* Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал"

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:

а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.

После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.

Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы.

Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?

Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...

Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Добавлено (17.03.2009, 13:37)
---------------------------------------------
Гомер Симпсон ~(_8^(I)

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
-Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
-Чьи это тапки?
Все тем же громким басом:
-Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
-А ты откуда?
-С "неба"!
Больше тишина не нарушалась...

Нефрит (задумчиво):
- Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь, перед кем…
***
В Тронном Зале идет "товарищеский суд" над Нефритом.
Берил высказывает обвинение:
- Нефрит! Ты обвиняешься в том, что в нетрезвом виде ломился в мою спальню! Ты признаешь это?
Нефрит:
- Да Ваше Величество, признаю! Простите меня: честное слово, в трезвом виде я Вашу спальню за километр обхожу!

НАРУТО:
«Спасибо, больше не надо Рамена, я уже сыт»
«Уважаемый Дзирайя -сэнсэй…»
«Сакура…иди ты нафиг, я в нирване…»
«Змеи -это классно!»
«Какаши- сэнсэй, это, наверно, интересная книга?»
«Давайте сядем и обсудим план отступления…»

САСКЕ:
«Сакура, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!»
«Уважаемый Орочимару -сама…»
«Как здорово иметь старшего брата!»
«Мир и любовь!»

САКУРА:
«Иди ты нафик, Саске - кун! Я люблю Ино!»
«Собачий шампунь замечательно пахнет!»

ДЗИРАЙЯ:
«Первым делом - учеба…а девушки - потом!»
«Подглядывать не хорошо!»
«Обучая ребенка, я прежде всего помню о хрупкости детской психики…»

КАКАШИ:
«Идешь на бой-лицо открой! Вот смелости начало!»
«Гай, обрати же на меня внимание!»
«надо прийти сегодня пораньше…»

Добавлено (19.03.2009, 01:25)
---------------------------------------------
Что было, если в Академии ниндзя преподавал…

…Гаара.
Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаный…
Ученик: 8.185352772!!!!

…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!

…Шино.
Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Жуков!!!
Шино: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!

…Канкуро.
Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку.
Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция ( кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!! (уходит бухать с преподавателем физкультуры)

…Шикамару.
Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли, взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара… Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает )

…Наруто.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой) : Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника…
Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте!

...Итачи.
Итачи: Почему ты не готов?
Ученик: Понимаете вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог...
Итачи: Это потому что в тебе не хватает ненависти! Тсукиёми!!!

…Сакура.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности.
Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и…
Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте!!!!

...Сасори.
Сасори: Ну что, дети, всё поняли?( шевелит пальцами, все дети начинают синхронно кивать)

... Тоби. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.

...Дейдара. Преподаватель изобразительных исскуств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам настоящее исскуство.

... Хидан.Преподаёт литературу и изящную словесность.Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.

...Лидер Акацуки. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.

...Какузу. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.

...Зецу. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Чоджи, который приносит чипсы с собой.

…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы.

... Хината. Преподаёт лёгкую атлетику.На её уроках в всегда в два раза больше учеников чем должно быть в классе, причём все - мужского пола.

... Ино. Появляется в Академии раз в месяц - в день выдачи зарплаты.

... Тен-тен. Тен-тен - достаточно мудрая девочка чтобы не трепать себе нервы, поэтому она выбрала себе тихую и спокойную работу синоби.

… Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.

… Орочимару, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…

…Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).

… Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус.

Добавлено (19.03.2009, 01:28)
---------------------------------------------
Директор Академии говорит Сарутоби:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего ученика Орочимару. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Сидит Саске за партой, в привычной позе крутого мстителя.
Походит к нему Сакура
Сакура: Саске-кун, а давай вечером погуляем вместе?
Саске: А барабан тебе не дать?
Сакура: Зачем?
Саске: Возглавить колонну, идущих на х…

Объявление: Директор Конохской академии ниндзя возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Ирука-сенсей: Дети, что такое соблазн?
Чоджи: Чипсы, шоколадки...
Ино: Дорогущая швецкая косметика...
Сакура: Учиха Саске!
Шикамару: Попка семнадцатилетней девушки.
Ирука-сенсей: Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Шикамару приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Ирука-сенсей спрашивает, почему не пришел отец и почему Шикамару уселся за
последней партой.
- Папа сказал, что если для сенсея попка семнадцатилетней девушки не соблазн,
значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Ирука: Цунаде-сама, предлагаю ввести в Академии урок "Половое воспитание"
Цунаде: Зачем?
Ирука: Надо же детей как-нибудь в Академию заманить...

Приходит Конохамару домой со школы. Третий его спрашивает:
- Ну, что сегодня получил?
Конохамару:
- Двойку за курение…
3-й:
- Что? Опять двойку?!
Конохамару:
- Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки.
3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться!

Ирука:
- Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Наруто:
- Я тоже на это надеюсь!

Орочимару, проходя перед строем своих ниндзя:
- Ты, ты и ты...
Кимимаро:
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

Орочимару после провала в Конохе:
- Кабуто, а я жить буду?
- Будете, Орочимару-сама, но не захотите.

Орочимару:
- Спасибо, Кабуто, что вылечил меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Саске: А правда, что когда тебя берут в звуковые ниндзя, то делают глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Кубуто: Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у Орочимару-сама спрошу... или тебе по шее дам.

Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"

Цунадэ, обращаясь к Орочимару: - Молодой человек, высуньте язык и скажите
«А-а-а-а».
Тот высовывает язык сантиметров на двадцать.
Цунадэ (с интересом): А-а-а-а!

При проведении своих опытов Орочимару кричит:
- Кабуто, ты почки не выметал?

Сидят Оротимару и Кабуто за столом.
Оротимару:
- Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
- Есть, Оротимару-сама, но не такой длинный, как у вас...

Орыч стучит к Таюе в комнату:
- Если ты не перестанешь играть на своей чертовой дудке, я сойду с ума!
- Уже сошел! - отвечает из-за двери. Я сегодня не играла.

Цунаде: Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии.
Орочимару: Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме саке, ничего нет?

Орыч: Анко, я не могу на тебе жениться.
Анко: Почему?
Орыч: Говорят, у тебя было много мужчин.
Анко: Тебе что, не нравится, как я готовлю?
Орыч: Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
Анко: Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
Орыч: Да ты что? У тебя чище, чем в операционной Кабуто!
Анко: Может, я тебя в постели не устраиваю?
Орыч: Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
Анко: Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

-Давай! Глубже! Глубже! - Орочимару уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Кабуто. Гуманный ниндзя Звука плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Саске в трехлитровую банку...

Ночь. Комната Анко.
- Орочимару, ты меня любишь?
- А что я, по-твоему, делаю?

Стук в дверь Орочимару. На пороге два амбала с мечами.
- Орочимару-сама, кайсяку вызывали?
- Нет, что вы...
- А Цунаде-сама уже оплатила...

Команда №7
Наруто Какаши:
- Какаши-сенсей, купи котёночка.
- Нет.
- Ну купи котёночка.
- Нет.
- Какаши-сенсей!!!
- Я же сказал "нет".
- Ну Какаши-сенсей...
- Хватит приставать, Наруто. Продай его кому-нибудь другому.

Остался как-то Саске на ночь у Наруто. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда Джирайа.

Ночь. Наруто не спится. Какаши, естественно от этого тоже.
- Какаши-сенсей! А прaвдa что есть тaкaя стрaнa - Ебипет?
- Прaвдa , Наруто , - отвечaет тот. - Только не Ебипет , a Египет.
- А прaвдa , что тaм есть в реке чудищa - крокоидолы?
- Прaвдa , только не крокоидолы. А крокодилы.
- Какаши-сенсей! А прaвдa , что тaм нa берегу рaстет дерево ебибaб?
- Прaвдa , только не ебибaб , a бaбоеб ... Тьфу , Наруто, ты будешь спaть или нет!

Стоит на горе Какаши и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Наруто:
- Какаши-сенсей, что это у вас такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно вам, выкиньте.
- На, сам выкидывай.

Идёт Наруто мимо рамен-кафе, и обращается сам к себе:
-А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
-Есть! - отвечает сам себе и твёрдо идёт вперед. Через десять метров останавливается.
-Молодец !Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к кафе.

Поймала как-то Сакура золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждый парень, которого она пожелает, становился бы от нее без ума и тут же ложился. Так и стало. Теперь каждый парень, которого она пожелает, становится от нее без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.

Приходит Какаши-сенсей к команде №7:
- Становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
- Зае@сь!
...
- Отставить «За@сь»!

Едут в поезде Хината, Какаши, Сакура, Саске и Наруто. Заезжает поезд в тоннель, раздается звук поцелуя, а за ним звук удара. Хината думает: «Во везет, меня бы кто поцеловал». Какаши думает: «Целуются в общественных местах, одно слово – МОЛОДЕЖЬ!!!». Сакура думает: «Еще раз в тоннель заедем – опять поцелую!». Саске думает: «Еще раз поцелует – опять врежу!». Наруто думает: «Еще раз врежут – выйду на следующей остановке…»

Какая разница между Наруто и Саске?
Саске не знает, сколько будет дважды два и спокоен. Наруто уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

Саске пригласил Наруто с Сакурой к себе домой:
Угощает их рисом, стоит, приговаривает:
- Ешьте, не стесняйтесь! Он собственного производства...
Наруто: Но у тебя же нет огорода!
Саске: Да я брату купил место на кладбище, но пока он не сдох - вот я там рис и сажаю...

Сакура с Наруто сидят в Ичираку:
Наруто, как всегда рамен поглощает - за уши не оторвать. Сакура ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Наруто в лоб.
Наруто: Сакура-тян, за что?!
Сакура: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Нарыча по лбу.
Наруто: Сакура-тян, но я же уже не чавкаю!
Сакура: Блин, но я как вспомню, аж бесит!

Приходит Наруто на тренировку. Сакура:
- Привет, мой супермен.
- Где ты был, мой супермен?
- Хочешь, я угощу тебя раменом, мой супермен?
- Будь осторожен с Разенганом, мой супермен.
Наруто не выдерживает и спрашивает у Саске:
- А чего это Сакура начала меня суперменом звать?
- Потому что только супермены трусы поверх брюк носят.

Первый сезон. Команда семь помогает строить мост:
Какаси: Сегодня опять забиваем сваи. Саске будет работать кувалдой. Вопросы есть?
Саске: Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Наруто?
Какаси: Нет, Наруто слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.

Идет Саске по городу...слышит
..."Гай-сенсей!!"..."ЛИ!!!"..."Гай-сенсей!!!"
Саске:"яойшики"
Идет дальше...
..."Хаку!!!""Забуза!!!"..."Хаку!!!""Забуза!!!"
Саске:"мертвые яойшики"
Идет дальше...
..."Обито!!!""Какаши!!!"..."Обито!!!""Какаши!!!"
Саске:"сборищище яойшиков!!!"
Видит Наруто.
Саске:"...и идиотов"
выбегает Сакура:"САСКЕ-КУН Я ТАК ТЕБЯ ЖДАЛА!!!"
САСКЕ:"НАРУТО!!!ЛЮБОВЬ МОЯ!!! ИДИ КО МНЕ!!!"

К Кабуто приходит ниндзя:
- Кабуто, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, Кабуто-сан, шов хороший. Но это не моя голова...

Из записок Кабуто:
- "Больной Кимимаро Кагуя был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим человеком..."
- «Больной Орочимару вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован втоpой pаз».

- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!

Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?

Орочимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

Кабуто - Орочимару:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...

Цунаде: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По
цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Кабуто молится на ночь: Амида Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Орочимару-сама, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...

Саске приходит к Кабуто, на медосмотр:
Кабуто: Так, и как же тебя зовут?
Саске: С-с-саске.
Кабуто: Саске значит, так ,Саске-кун, и сколько нам лет?
Саске: Скоро будет 14.
Кабуто: Ух, и какие же мы оптимисты!

Из дневников Кабуто:
Инструкция по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь;
2. Подготовить мышь к опыту;
3. Полученную кашицу…

Кимимаро: Кабуто-сенсей, у меня все болит, я еле двигаюсь, кровью кашляю, что со мной?
Кабуто: У тебя какая-то смертельная болезнь и я точно не знаю, как ее лечить, а когда узнаю, тебя уже точно в живых не будет.
Кимимаро: Сенсей, неужели вы мне ничем помочь не сможете?
Кабуто: Ну чем я тебе могу помочь?
Кимимаро (с надеждой): Сенсей, ну посоветуйте мне хоть что-нибудь!
Кабуто (задумчиво): Ну посоветовать могу. Поезжай, куда-нибудь, отдохни и начинай усердно принимать грязевые ванны...
Кимимаро (почти счастливый): Сенсей, а это помогает?
Кабуто: Ну… помогает или нет - не знаю, зато быстро начнешь привыкать к земле.

Ино смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Ино: Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью,
что вы - команда дураков. Пусть вся Коноха знает!

Ино: Больше на диету не сяду!
Сакура: А че так?
Ино: Да на грабли наступила.
Сакура: И что?
Ино: Мимо!

Киба интересуется:
- Наруто, что у вас происходит? Ваш Саске уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
- А, это все проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!

На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...

Заходит Хината в магазин:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла успокоилась кое-как:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Да сколько можно. Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла, всю смелость собрала:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Та пох, давай халву!!!

Новая сформировавшаяся команда Ино-Хина-Тен.
- Хорошо, что у нас команда женская.
- Теперь можно честно сказать, что среди нас нет голубых.

Возвращается Цунаде из отпуска:
- Ну как, Джирайа, все нормально?
-Нормально. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали - и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Какаши преставился.
- Как?!
- Дом сгорел, и он вместе с ним.
- Почему сгорел?!
- Я проходил мимо, бросил окурок, вот и сгорел.
- Какой окурок?! Ты же не куришь!
- Тут, закуришь, когда Саске Наруто замочил!

Приходит Цунаде телеграмма:
ЦУНАДЕ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ КАК ПРИЕДУ ТЧК ДЖИРАЙА ТЧК

Цунаде:
-Ты хлеб купил?
Джирайа:
-Ну как тебе сказать...
-Говори, как есть!
-Никак, это надо пить!

- А давайте пойдем войной на Звук?
- Это бессмысленно, это селение отстроят быстрее, чем мы его будем разрушать.
- А давайте пойдем войной на Песок?
- Это бессмысленно, песчаники размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на Коноху и этих тупых, зажравшихся ниндзя!
- Хокаге-сама, но мы и есть эти тупые, зажравшиеся ниндзя…

Решили Цунаде и Орочимару поставить детский спектакль: Цунаде будет
добрый доктор Айболит, а Орочимару – злобный доктор Ойпиздец.

Прибегает Киба к Цунаде.
- Цунадэ-сама, с Наруто случилось несчастье!
- Что такое?!
- Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
- А потом?
- А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и
захлопнул пасть.

- Хокаге-сама! Акацки на Луну полетели!
- Ишь, куда мы их загнали!

Цунаде играет в покер с Орочимару.
Сидзуне: Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашей деревне.
- Извини, подруга, - успокаивает ее Цунаде, - но эта деревня уже не наша.

Дзирайя рассказывает Цунаде:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами саке, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл...

Однажды Итачи ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли пару купе и туалет.

Саске поймал золотую рыбку и пытает её желаниями. Наконец, взмолилась золотая рыбка:
- Парень, у тебя всего один брат, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтобы он дуба дал.

Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...

-Саске-кун, огоньку не найдется?
- КАТОН!!!!!!!!!!

Возвращается Итачи поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть - плохое чувство!

Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи.
- Братишка, расскажи мне сказку на ночь?
- Тебе какую? Эротическую?
- Не, давай лучше страшную… а то я в прошлый раз уснуть не смог.

Саске: Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Фугаку: Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Недзи: Скажи, Пап, а как ты догадался, что в доме есть кто-то чужой?
Хизаси: Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Недзи: Гай-сенсей, как научить красивую девушку плавать?
Гай (со слезами счастья на глазах, мыслями юности и прочей ерунде, и второй мальчик созрел, как-никак, вдохновенно начинает): Берешь ее так аккуратненько за животик...
Недзи: Да я же про сестру!
Гай (рзочарованно): А... Ну, тогда бросай ее с причала!

- Мама, смотpи, я сильный, как Итачи - я тоже катану поломал!
- Бля, еще один мудак растет!

- Можно послать всех Акацки в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Попадающий в Акацки ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй
раз - при выборе профессии.

Играют Кисаме и Итачи в Морской бой. Итачи:
- д6!
- ранил...
- д6!
- ранил...
- д6!
- ранил...
- д6!
- Слушай, Итачи, да ты правда садист!!!

Мы там, где творятся зло и несправедливость... а иначе - кто бы их творил? (Акацки)

- Слышали? Дейдара нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

Лидер-сама:
- Hамечается клевая работа. Художники есть?
Дейдара и Сасори делают два шага вперед.
- Отлично. Берете ломы и вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились-мучились - выкопали.
Лидер-сама:
- Hу, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Добровольцы есть?
Кисаме и Итачи делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!

Акацки приехали в небольшой городок. В первый день выпили все саке и перетрахали всех женщин. Во второй день выпили все, что булькает, и перетрахали все, что движется. Hа третий день приехал Лидер-сама. Вот тут-то и начался настоящий разврат.

Звонок в Анбу.
- Анбу?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

Джирайа размещает объявление следующего содержания: "Мужчина ищет женщину, подругу, собеседницу и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад".
Недавно был выпущен новый будильник для ниндзя. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом Орочимару. Статистика показала, что большинство ниндзя просыпаются в последние две минуты.

Приезжает следователь Анбу к убитому горем Наруто и спрашивает:
- Итак, Узумаки, каковы же были последние слова Учиха Саске?
Наруто:
- Сейчас вспомню... Ах да, он сказал: «Бросай кунай, идиот! Все равно опять промажешь!»

Родители Хаку приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

Джирайа: Когда пьешь – надо знать свою меру! Иначе можно выпить меньше!

Поймал как-то Джирайя золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все девушки регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все девушки регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.

Пришел в Коноху Забуза. Кричит:
-Какаши! Выходи, подлый трус!
Нет ответа. Покрушил деревню, ушел.
Пришли в Коноху звуковики. Кричат:
-Какаши! Выходи, подлый трус!
Нет ответа. Покрушили деревню, ушли.
Пришел в Коноху сам Орочимару. Кричит:
-КАКАШИ!!! Выходи, подлый трус!
Нет ответа. Ушел и он.
А Какаши сидит в бомбоубежище и бормочет:
-Ну подлый, ну трус… Зато ЖИВО-О-О-ОЙ!!!

-Что там за шум?
-Какаши Забузе морду бьет.
-За что?!
-Да морда ему не нравится.
-А… А что так долго?
-Да чем больше бьет, тем больше не нравится!

Уселся Гаара над трупом убитого звуковика, и задумался: «А кем он был? Добрый или злой?» Сзади подобрался Оручимару, и ка-ак долбанет кунаем! Потом уселся и задумался: «А кто это? Добрый или злой?» А сзади уже подкрадывался Какаши с задумчивым лицом…

В магазинах Конохи появился игровой набор для детей «Теперь ты в АНБУ». В набор входит катана, маска, рамен и мертвый напарник, за которого нужно мстить.

Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос:
- Зимой и летом - одним цветом.
Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!

- Говорят, Йондайме раз 100 ходил за линию фронта.
- Герой!
- Не-а, предатель!

- Эро-сенин, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, Наруто! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Добавлено (19.03.2009, 19:35)
---------------------------------------------
Нефрит врывается в кабинет, где сидят все Шитенно и заявляет:
- Господа, у меня две новости - одна плохая, другая - очень плохая. С какой начать?
- С плохой...- говорят его коллеги
- Вселенная расширяется...
- А очень плохая?
- Мы все еще трезвые...
***
Кунсайт и Зойсайт в постели. Кунсайт долго старается, но у него ничего не выходит. Наконец он говорит:
- Зая!..
- Ммм... Что? - недовольно отвечает Зойсайт.
- Ты знаешь, я всегда мечтал иметь младшего брата...
***
По мнению американских фанатов, в Sailor Moon есть четверо настоящих мужчин: Мотоки, Нефрит, Джедайт и Харука, а также три истинных леди: Нару, Зойсайт и ФишАй.
***
Тронный зал. Целуются Кунсайт с Зоем. Вдруг сияние телепорта.
Кунсайт:
- Королева, быстро за трон!
Прячутся за троном. Появляются Берил… с Тетис. Начинают целоваться, в этот момент хоп - сияние телепорта. Берил:
- Блин, кого ещё несёт, потом сплетен не оберёшься… Прячься за трон!
Прячутся за трон.
Появляются Нефрит с Нару. Нефрит:
- Вот, собссно, тут я и работаю… - обнимает её за талию, начинают целоваться. Из-за трона, в четыре голоса:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!!!

На регистрацию пришел здоровенный негр. Широкий, под два метра, но не толстый, в общем здоровяк. И по русски говорит вполне сностно. Этакий афророссиянин :-)
В общем он девушке говорит, мол, посадите меня в проход, к аварийному выходу. А то неудобно будет, вон я какой большой. А в проходе хоть ноги вытянуть можно будет.
А девушка ему и отвечает:
Да не волнуйтесь вы, все будет хорошо. Полетите как белый человек!

он: ))) недавно обсужадлся вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков.. про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол.., зато едят - ложку активии на обед...
мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет сцуко как кабан
она: неееее, смотри шире
она: на парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты.. Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб женицо смог...
она: и при этом он все время жрет сцуко как кабан
©bashorg

Добавлено (24.03.2009, 14:58)
---------------------------------------------
Goose- СЛНЫШИШ, ЮНЫЙ РАБ СОЦИУМА!
Goose- ОСВОБОДИСЬ!
Goose- ПЕРЕХОДИ НА СТОРОНУ ЗЛА!!!!!

Goose-у нас есть печеньки.......

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?!ТЫ ОХРЕНЕЛА, ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Она пишет смс: "Надо ужин приготовить.. устала.. с работы пойдешь купи
курицу плиз...поужинаем вместе..." Он ей в ответ: "хорошо..." Спустя
некоторое время ей на телефон приходит смс от него: "Целую". Она в шоке
- 8 лет в браке...страсть уже прошла...а тут такие слова... Пишет ему
ответ: "Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки..."
Он перезванивает: Оля блин...Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

Семеро одного......Стоп!Снято!Всем спасибо!

Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Берримор, что сейчас делает моя собака?
-О, сэр! Она пребразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветной гаммы!
-Конкретнее!
-Какает сэр!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
> - Где ты был? - спросил отец.
> - В школе после уроков задержался, - ответил сын.
> Робот отвесил ему подзатыльник.
> - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
> - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
> - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
> - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
> Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
> Мать, покатываясь со смеху, замечает:
> - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
> Робот молча наносит ей удар в челюсть

Он: "Опять!"
>> Она : "Давай,давай! Держи конец!"
>> Он: "Где дырка?"
>> Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
>> Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
>> Она : "Ну,ты суёшь?"
>> Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
>> Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
>> Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
>> Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
>> Он: "И не тем концом".
>> Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
>> Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
>> Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...
Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
- Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.
- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
- Труд облагораживает человека на которого работают.
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
- Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям.
- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.
- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.
- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.

Женщины, они как чебурашка - тёплые,мягкие, любят ушами и всё жизнь живут с каким-то крокодилом

Как будет по-украински "Сексуальный маньяк?"
-"Злыдень писюнявый"

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах*енно бля!, - сказал четвертый сын

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

И немножно аниме:

Поймали аранкары Ичи, привели к Гриммджоу.
Гриммдж: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ичи: -Шестнадцать скоро будет...
Гриммдж: -Ути-пути, какой оптимист...

Ичиго погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Урахары", - подумал Ичи и плюнул на утюг.

Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!

Handur
Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука

©bash